No quiero convertir el plomo en oro, igual sigue siendo plomo

“…. ¿Qué harás? Vas a ser mas duro y no confiaras mas en las personas porque una de ellas te traiciono, vas a odiar a los que encontraron tesoros escondidos porque tu no encontraste el tuyo, y siempre procuraras conservar lo poco que tienes porque eres demasiado pequeño para abarcar al mundo…”


Santiago, El alquimista, Paulo Coello.

El es mi mejor amigo, bueno, es como mi hermano

Fuimos al cine Adriana y yo, tanto tiempo si estar juntos ni siquiera se ha notado, pues somos los mismos, entre nosotros pocas cosas ha cambiado y eso me alegra, pues no ha habido necesidad de ello. Llegue tarde pero igual no me preocupaba pues sabia de antemano que ella aun no estaba lista, ella un poco acostumbrada a mi puntualidad se sorprende y me dice que termine de conversar por teléfono ya que tenia que presentarme a su abuela, cuando lo hizo ella dijo: “Abuela, el es Zoos, es mi mejor amigo, bueno, es como mi hermano”, para mi que eso haya salido de ella fue algo bien gratificante y bonito, también el hecho de agradecerme que halla estado pendiente de la operación de su hijo, cosa que no tubo necesidad de hacerlo pues yo lo hago con todo el gusto del mundo, porque es parte de ella y me importa, ya para esos días había pasado una semana y pareciera que al niño le hubiesen inyectado “Brincarina” pues saltaba y neceaba mas que antes, gracias a Dios era una operación rápida y sencilla, pero de igual manera me puse nervioso pues el esta muy pequeño.


Y salimos al centro comercial juntos, ella riéndose pues su “esposo” le dio a entender que le daba celos, que de igual manera yo era hombre, como antes, revisando todo a ver que nos gustaba, en esos unos zapatos a los que le hace referencia y dice:

Adriana: - Es anaranjado… - se me acerca y me susurra - No se lo digas a nadie, pero a mi ya no me gusta el anaranjado…. Ahora es el beige

A lo que yo le respondo:

Zoos: - Shhhh a mi tampoco ya no me gusta el anaranjado… Ahora me gusta es el verde-marrón (es de decir el verde militar o el marrón), tampoco se lo digáis a nadie.

Y seguimos caminado y revisando, haciendo tiempo a que comience la función, nos habíamos decido por “La isla” y esperábamos buscando que encontrábamos, en eso, en una tienda, la chica que nos atendía se fijaba como yo le decía a Adriana, le decía “Marica”, una palabrita que se me pego, pero ni bolas que le paraba, así que ella curiosa le pregunta a Adriana que era yo de ella, ella le dice que su mejor amigo, como su hermano, he allí otra vez esa frase. Al final no compramos nada (no íbamos con tal fin) ya que nos dimos cuenta que era tarde y ya había comenzado la película.


Ciertamente ya había empezado, y Adriana preocupada por si no entendíamos luego que iba a pasar, así que empezamos a ver y decirnos quien era bonito y nos gustaba, quien era bonita y estaba chévere, ¿Porque habrá dicho eso? ¿Qué fue lo que dijo? ¿En donde antes había trabajado aquel? ¿Se me hace familiar aquella? ¿Viste como hizo aquello?.... Hablamos mucha paja y nadie nos dijo nada, tampoco ningún pajuo nos vino a alumbrar la cara con linternas y pude poner mis piernas encima del asiento frente la mío y acomodarme como me diera la gana, concluimos que era un buen lugar, la cosa es el baño, pero que coño, no importa.
Tuvimos una buena elección de la película, nos gusto bastante, mucha ciencia ficción y efectos como me gustan, una combinación entre “Gattaca” y “The matriz”, muy buena, aunque a veces unos mojones bien grandes y unas incógnitas como esta de ¿Cómo coño hizo el carajo para subir a la plataforma al final de la película?, pero muy buena, nos gusto.

Pasamos un rato bien chévere, esa semana estuvimos saliendo juntos, me tocaba, porque siempre me llamaba y me decía que me quería ver, que saliéramos, se me hace un tanto difícil, pero siempre trato de estar en contacto con ella y los demás.

Septiembre... Se abren y cierran ciclos

Para mi septiembre es…. verga septiembre para cualquiera debería ser tremendo mes, al menos para mi lo es, significa comienzo (no precisamente del año) de muchas cosas, y siempre pensándolo bien ha sido así, pero lo que mas me recuerda septiembre es a bachillerato, a la mejor etapa hasta ahora de mi vida, a mis amigos, a mis amigas, a Maria y Adriana, septiembre es lo mejor.


Ya son casi 6 años de habernos conocido, de haberos visto por primera vez en nuestras vidas y causar sin querer entre nosotros algo que no tiene nombre, al menos para mi al verlas ese primer día de clases, en un liceo nuevo, me causaron una impresión diferente a los de los otros, Maria me parecía una tipa súper loca, jamás conocí una como tal, y por su parte Adriana me resulto aunque odiosita, bonita, me había gustado en aquel momento, pero nunca pude llegarle, pero en varias ocasiones, en ciertas cosas coincidíamos a pesar de ser dos personalidades extremadamente diferentes…. Que digo, tres personalidades distintas.

Luego de un año escolar y de haber experimentado cosas que nunca pensé que pasarían; otra vez me había quedado solo, al comenzar en septiembre mis clases de nuevo, en otra sección, pues dividieron a el grupo que tenia en primer año, y para mi suerte resulto ser que también estaba Maria y Adriana, y eso no me daba buena espina, así que intente cambiar de sección pero al final ni ganas me quedaron, y Maria no lo permitió, aunque mi comunicación con Maria el año anterior no fue mala, pero ella no era buena compañía (al menos así pensaba en aquel momento), auque en realidad tampoco quería estar con el otro grupo, pues habían pasado cosas legal muy incomodas y todo me parecía tan rosa y tan frágil, legal no me llenaban, así que me quede con ellas, a ver que cosas aprendía.

Y si, no me equivoque, aprendí muchas cosas, viví muchas cosas, hice muchas cosas que si no fuesen por ellas nunca seria capaz de realizarlas, y no me arrepiento de nada, es mas me siento súper feliz al recordarlas, me hacen sentir que no estoy tan solo (jajaja eso suena a canción) y que si disfrute mi estadía en bachillerato, aunque creo que pude sacarle mas provecho, porque quedaron en nada muchos planes, como ir a una fiesta Rave, drogarnos a ve que tal, ir al amazonas a pie, ir a España pidiendo plata, emborracharnos todos en un cuarto, eso si, encerrados, solo para tener a Maria en cautiverio, bueno eran varias loqueras que queríamos hacer, pero las circunstancias las impidieron, o quizás le dieron plazo.



Pero no solo éramos nosotros tres, para nada, antes que yo me pudiera adaptar a todo esto, estaban Julio y Adriana Lanza, luego luego apareció Carlos Gay, yo sabia un poco de las cosas gay, pues tuve mi primera experiencia con una pareja en primer año.

Break: Cuando las muchachas supieron eso, continuamente me jodian, pues Edward era el mejor “amigo” de Adriana (bueno, no exactamente eso, pero a Adriana no le quedaba de mas), hasta el día en le dije a ella que Anderson su ex –novio tuvo algo con él, a ella no le importo, pero fue una excusa para alejarse de semejante MARICO NECIO. Fueron ellas las primeras personas en todo el mundo en saber lo que era, o lo que yo creía que era, en ese momento vivía la peor confusión de toda mi vida, y esa era el tema en boga, y siempre estaba investigando que significaba todo, y a alguien que me pudiese explicar que coño debía ser y que coño estaba pasando. Lo único que me recuerdo que comento Adriana fue: “Al menos voy a poder hablar de hombres si Maria no esta” y Maria dijo “Que bien, yo quiero ser Lesbiana”. Paso mucho tiempo en que todo lo que se hablaba era gay, hasta a las muchachas le dieron ganas de ser gay. Pero ojo, hoy no soy GAY, ni nada.


Carlos no sabia nada, pero de antemano todo el mundo en el liceo sabia sus gustos, menos Maria, pues se hizo novio de él, hasta escribía en los pupitres “Carlos TE AMO” jajaja yo no hacia otra cosa que reírme y tener pena ajena, tuve que sacarle a Carlos lo marico que es, pero creo que le agarro gustico a la vaina porque lo único que le faltan son tacones rojo, bueno exagero, pero el carajo es realmente obvio. Y mas aun si usas nalgas postizas de goma espuma, ese era el mayor misterio de todo el liceo, jajajaj todos hacían lo posible para descubrirlo, desde alfileres, hasta bajarles los monos en educación física, esa vez el carajo tenia como 3 shorts, dos lycras, un boxer ya valla usted a saber que mas tenia ese carajo encima, pero nunca nadie pudo ver sus postizas, jajajaja solo nosotros!!!! Fue algo legal asqueroso, pero muy cómico cuando vimos sus nalgas postizas hechas por el mismo en nuestras escapadas al manzano a una piscina solo para nosotros.


Julio para nosotros era el ser supremo, el que todo lo sabe, porque nosotros teniendo 15, 16,17 alguien que tuviese 20 era el ser mas maduro de todos, de su boca siempre salía “Coño maduren verga”, pero lo que nunca entendí era que ¿Por qué el no estaba con mas nadie que con nosotros? Aunque el antes tenia su grupito ahí todo gediondo, pero después nose que paso, pero según escuche creo que de Adriana (Pos claro era la novia) él había dicho que nosotros éramos mas leales que el resto de amigos que él había conocido. El todavía para nosotros es la gran vaina.

Adriana lanza bueno ella era buena gente, pero las muchachas le tenían una idea no se porque, supuestamente y que le tenia envidia a la otra Adriana, le decían Adriana la Mongolica, pero siempre andábamos los 6 juntos, aunque no me gustaba andar con Carlos por la fama que se gastaba, pero que mas, todos andábamos juntos, pero no revueltos, excepto por Adriana y Julio.

Si me pongo a contar las cosas que hacíamos no terminare nunca, aunque me gustaría, pero esto seria una cosa que solo entendería yo, aunque ese es el sentido de todo legal.


En varias ocasiones otras personas llegaron a estar con nosotros, pero nadie llego a adaptarse a nuestras cosas, la única que si pudo adaptarse a nosotros, sintiéndose desubicada en otros fue Erika (Cariñosamente le decíamos Brigitte un papel que hizo Mimi lazo en una novela), muy chévere la caraja, ella debía de estar con nosotros desde el principio, lastima que solo fue hasta el 3er año y el ultimo de bachillerato.


Y bueno lo que lleno nuestras vidas de sabor y expectativas fueron todos nuestros rollos mentales, nuestros problemas existenciales, nuestros peos en casa, todas las incomprensiones, las dudas, las negativas y todas esas cosas que nos hicieron llorar, reir, buscar refugio, hablar, tener confianza, gritar, correr, huir, pelear, gritar, abrazarnos, y darnos besitos en la boca (Claro esta, entre diferentes sexos, aunque la chicas se daban piquitos, cosa que Julio y yo no íbamos a permitir entre los hombres)


Reímos hasta más no poder, reímos demasiado, reímos mucho, menos mal, reímos mas de lo que lloramos, aunque a costillas de los demás, pero reímos hasta mas no poder.


Adriana, Maria y yo éramos otra cosa, éramos clase aparte, hasta hablábamos igual y todo, mi prima decía que Maria hablaba igual que yo, la gente decía que Maria se copiaba de Adriana al hablar, mientras que Oriana la hermana de Maria decía que Adriana y yo ya nos las estábamos pasando mucho pues Adriana ya estaba hablando como yo, incluso en estos días el Sr Julio (papa de Maria) le decia a Maria que ella no tenia personalidad, pues hablaba como yo, ¿Pero como hablamos nosotros? Respondíamos, jjaja Yorkelis nos decía que hablábamos con un tono burlón y que nuestra premisa era la exageración de todo y el drama a mil, jajaj, era cierto.


Este post no tiene sentido y se hace larga, ya llevo como dos semanas post-poniéndolo… esto continua.

Caligueva

.. ..... .... . . . ...Mi jefe un tanto deprimido me dice que nadie esta por nadie, con un tono molesto, que todo el mundo se guía por intereses personales y que hay que ser, por decirlo de una manera, así. Quizás tenga razón, pero sigo pensando que no todo el mundo es igual, porque los he conocido, los conozco y están aun, quizás estas diferencias lleguen a salir a flote por falta de comunicación o apresurar cosas o por decretar de “seguro” muchas cosas a corto plazo referente, talvez alguien te inspira cierta confianza y no sea mutuo tal sentimiento, o como ocurre muchas veces, uno se confunde y que al final se tienen que sacrificar y detener todo para poder aclarar las dudas.


Muchas veces me digo a mi mismo que voy a ser una persona mala, un maldito desgraciado, frío y sin sentimientos, pero nunca resulta, porque de verdad no lo quiero ser, a veces eso de intentar serlo te trae malas jugadas, malos entendidos, malos ratos, y te acostumbras a ser un poco mala sangre o acido y repugnante y no resulta, no obtienes lo que quieres, el ser una persona fuerte no implica el que seas mal humorado, soy muy obvio, mis sentimientos se notan a leguas, se me hace difícil ocultarlos, siento de todo a mil, muy muy muy pocas veces a medias y eso no es bueno, uno siempre tiene que estar en busca del equilibrio, ni muy mucho, ni muy poco.


Últimamente me he encontrado personas de todos lados, y de todos mis momentos, y de todos mis tiempos (claro esta, menos del futuro, bueno quien sabe), es raro, pero me han hecho sentir bien, me hacen sentir recordado, de esa manera veo que mi universo no es tan pequeño como últimamente se iba siendo y que es de mayor calidad, si a estas vamos la calidad no es cuantitativa, pero si cualitativa y uno mismo es quien le da esa características, creo de antemano que uno es el responsable de todo lo que le sucede y que no existe culpa para segundas ni terceras personas, no hay que crear sentimientos negativos de ninguna clase, ni siquiera despectivos porque uno mismo es quien los hospeda, tampoco y mucho menos nadie tiene el derecho de hacerte sentir mal, tampoco el deber de hacerte sentir bien, verga, todo el mundo es dueño de sus actos, pero también de sus consecuencias.


Hoy por hoy nada es perfecto, y doy gracias a Dios que no es así, no la busco tampoco, de hecho se que mas que perfecto tengo millones de cosas que arreglar, de esta manera tengo millones de cosas de que hacer, y millones de motivos por las cuales pensar en mi, pero muy dolorosamente millones de cosas que perder, todo es exagerado pues siento a millones.


Todas las personas tienen esa oportunidad de ganarse la confianza, la amistad y la lealtad de alguien, pero todo eso viene en paquete compacto, luego se le va echando agua, y con todo el relleno personal también eso sin dudarlo, todo es relativo, muy relativo, así que, en fin.

Hay cosas que creo nunca cambiare en mi, el de preocuparme por las personas que quiero, o por estar al pendiente de ellas, en muchas ocasiones no explicitas, son cosas que salen porque si, no las puedo dejar de hacer o sentir, siento el de ayudar, y varias veces dejo de mi, pero eso es selecto. A veces es dificil darse cuenta cuando se siente que se aprovechan.

La letter

……… Esta es una carta que se la quite de las manos a Maria hace unos años, porque me pareció muy bonita y llena de significado (y mas aun por el hecho de que guardaba relación con lo que sentía en aquel entonces), no valía la pena que se la diera a aquella persona en quien pensaba y le dije que era algo muy cierto y que probablemente él no la iba a entender como ella quería, así que me adueñe de la carta, y creí sacarle el mejor provecho. La leía una y otra vez, no podía creer que un pedazo de papel me entendiese tanto y supiera precisamente las cosas que yo quería decir, que yo quería decirle. Tantas veces la leí que la aprendí de memoria, me gustaba mucho en verdad, me hubiese gustado haberla escrito yo, pero si lo hubiese hecho fuera esta mas larga de lo que es, aunque no es 100% originalmente escrita por Maria, me impresiono su manera de pensar (muy pocas veces ha ocurrido esto). La propia carta la destruí unos meses atrás, me la sabia de memoria y no necesitaba aquel papel ya casi amarillo y con los bordes deteriorados, pues la cargaba en mi cartera, pero la había olvidado. Así que revisando cosas viejas encontré una copia a mano que hice de ella, quizás fueron tantas veces que la intente copiar para que fuera perfecta para entregársela a él, ya que no nos hablábamos era difícil dársela en las manos y muchas de ellas fueron echadas a la basura por no cumplir con lo que quería, aunque no sabia que eran esas cosas que la harían perfecta, estaba buscando, le ponía, le quitaba, pero nada.

Nunca se la di, pero la ultima vez que tuve esa “conversación” con él se la relate, no se si me entendió bien, pero accedió a las cosas que le pedí, le pedí perdón, cosa a la que el respondió “Yo no soy nadie para perdonar, solo Dios es el que perdona”….que frase mas falsa, copiada y entupida, me molesta grandemente cuando dicen eso, y lo mas arrecho de todo es que lo dicen con toda esa propiedad tan ridícula creyendo que se la saben todas, pero no es así, le dije (Y para una frase “religiosa” una respuesta de la misma bolsa) que si hablaba de Dios debería saber que el perdón nos los dio a todos tal cual lo dice el “Padre nuestro”, lo pensó bien y lo hizo, pues el necesitaba eso, creo que nunca volvió a decir aquella frase tonta, tal vez lo pensó bien, porque vivía en aquel entonces algo parecido con otra persona.


No tiene titulo, ni nada,… Vamos a ponerle “Maria”


“Muchas veces las relaciones llegan a su fin porque no nos percatamos de los problemas que alcancen la categoría de emergencias. Hay diferencias entre discusión y argumento, la discusión ventila los problemas, mientras que el argumento alega acusaciones y atribuye culpa; si quieres un consejo no tomes muy en serio las opiniones de otros, no te has fijado que no todos sanamos con la misma rapidez, puede ser que ya tu no sanes porque no te han herido o puede que ya estés sanado, pero quizás este es el momento de que me muestres paciencia u otra cosa mas, como alguien te la tuvo a ti.

Perdóname si alguna vez sentiste que te falle o te herí, porque las tantas veces que sentí eso te perdone, nunca fue mi intención hacerlo, y si lo fue, fue porque sentí rabia. Sé que lo que siento fue muy apresurado y que tu no sientes lo mismo que yo, pero no me culpes, uno no puede legislar en el corazón, no mires a palacio de gobierno, no mires a la urna electoral, porque uno no elige a quien y es lógico, no puede haber realización si no hay comunicación, estoy consiente que no hay nada mas vano que las palabras vacías y los clichés que no tienen en si un verdadero significado, así que dejare hasta aquí este protocolo tonto y no me extenderé mas para solo decirte que me des una oportunidad.”

También encontré otras cosas mientras buscaba, pero no valen la pena ni siquiera recordado, así que las bote con todo el gusto del mundo, es solo basura.

Guati tu moder

Bueno, estoy en esos días en que las ganas de escribir se han ido por el toilet, no porque no tenga inspiración, si no todo lo contrario, tengo tantas cosas que cocer en esta tela, pero no se me esta permitido, he empezado a creer tantas vainas viejas que hice mal y las recuerdo, y bueno desde hace mucho tiempo que he dejado de hablar para mi y por mi que a veces tengo la sensación que voy a explotar, pero las olvido y listo, aunque quiero expresarlo, no quiero, tan contradictorio, pero bueno, para que mas. No voy a extenderme porque le agarrare gustico a la vaina y bueno...

Siempre he pensado que los detalles son las cosas más importantes en la vida, quizás tenga que dejar de pensar eso y ser más general, por eso que dice Newton, todo cae por su propio peso.

Me gusta ser tan incoherente, soy incoherente, de esa manera se es mas natural, creo yo…. Me recuerda lo divertido, hasta que llega el momento de ser gente.

Mi alrededor es simple, pero con gusto, pero si en algún momento... waaaa ahí ta, casi me guindo, no joda chao!

La mente te juega sucio....

Salvador Dalí, "Birth of the New Man"

Muchas veces ocurre que cuando cuento cosas, 1, 2, 3, 4, 5……17, 18, 19…. 19….19….20, no se si sea solo yo, pero continuamente por mi trabajo yo cuento dinero en las noches, y no se porque carajo me quedo trabado en el numero 19, 29, 39 y todos los terminales en nueve… es como si se me olvidara el siguiente (de hecho es así), parece como si la mente jugara con mis conocimientos y me hiciera dudar en algo tan simple como en los números naturales que aprendí hace años.

Hay ocasiones en que tengo que salir y encontrarme con alguien en X lugar y a tal hora, ok salgo un pelín mas temprano, pero no tanto, para no esperar, ni para que me esperen, esas cosas no me gustan, especialmente esperar (Aun mas, cuando no sé si van a llegar), en fin llego y no hay nadie, ok muy bien, pasa el tiempo, muy lento por cierto, son las 1.29 pm…… al ver de nuevo la hora son las 1.28… (¿????¿) ¿Mierda que pasa?, luego mi mente comienza a vacilar…. ¿Hoy es hoy verdad? ¿La vaina era a la 1.00 pm? ¿Y si no era hoy? ¿Y si no era en este lugar? ¿Será que escuche mal y era en otra parte? Insisto, ¿hoy es hoy?, voy a esperar un rato m as a ver,… son las 1.31pm, coño e’ la madre, mejor me voy…. No mejor no, vamos a esperar un rato mas, verga todo el mundo me ve… … no joda me voy, que ladilla, camino a la esquina y resulta que esperaba del otro lado.

Hablando en serio la mente muchas veces nos juega malos ratos, ratos incómodos y hasta muchas veces peligrosos, y no estoy hablando de los casos anteriores, si no de aquellos en que piensas, piensas, piensas y lo único que haces es labrar un hueco sin fondo, y luego lo llenas con afirmaciones extrañas y sin sentido.

Pensar es malo; cuando llegas al extremo de crear situaciones en donde no las hay, es tan peligroso que tu vida depende de lo que pienses, y realmente es verdad eso que dicen “Eres lo que piensas”. No sé, pero últimamente he puesto mucho cuidado a mi comportamiento mental, es decir, a las cosa que pienso y como las pienso, y me dado cuenta lo tan autodestructivo que son estos cuando mi mente esta ociosa y comienza a crear ciertas vainas muy raras, de algo que nace de la duda, simplemente se crean y crecen vainas, en las que si no pongo cuidado, podrían causar situaciones peligrosas a mi estabilidad (Léase estabilidad emocional, física y psicológica).


Son pensamientos ociosos, delincuentes, corruptos, vacilantes, volátiles, incoherentes, faltos de lógica, sin lugar, ni razón , pero con mucho material para ser creados, todo lo contrario al pensamiento normal, aquel que es productivo, creador, lleno de vida, positivo, progresivo, y en varias oportunidades también es ocioso pero jamás dañino.

Por eso digo que uno es dueño de lo que piensa, uno decide que pensar, y decide como actuar, pero el pensamiento no tiene cabida si no le das acción, algo parecido a un pensamiento que no ejerce su objetivo, “no acción” por decisión del pensante, eso es lo que muchas veces detiene las cosas.

Pero también surge otra cuestión ¿Si no existe este tipo de pensamientos, como se resuelven los malos entendidos, o las dudas personales? ¿Como indagas en situaciones en donde tus dudas crecen, cuando nacen preguntas sin respuestas?.....Pero un momento, esto no es negativo, siempre y cuando tenga un limite o un objetivo previsto y una decisión a tiempo. Creo que la confianza en uno mismo es fundamental en este ítem y mas aun mantener el equilibrio de pensamientos, quizás todo es normal siempre y cuando estés consiente, Y SEAS COHERENTE (Aunque a veces su excepción se vale; algunos somos difíciles de entender).

He leído varios blogs en donde escriben de una manera muy desesperada las cosas, sus acciones, pensamientos muy alarmantes y cansones, y recuerdo cuando yo sentí eso, pero no quiero ser así. No dudo que algún momento eso va a pasar, eso lo aseguro, pero quiero tener una actitud diferente a la que me tengo acostumbrado a mi mismo, quiero adoptar una reacción diferente, pero a veces creo que este proceso intangible me vuelve una persona mal ingeniada, o de mal humor, y no quiero eso tampoco, aunque eso es quizás un efecto secundario y pasajero (Eso espero)

Ummm quizás mis análisis locos estén fuera de orden, pero tengo días prohibiéndome pensar en vainas que no me convienen, simplemente cuando llegan esos “Flashes” mal intencionados, solo los bloqueos con otros que obviamente no los son. Quiero ser dueño de lo que soy, de lo que pienso, de mi entorno, de mis decisiones, aunque parece difícil, en estos momentos me siento capaz de hacerlo, sé que una que otra vez no lo haré y probablemente porque no me de la gana, pero lo intentaré a ver que obtengo de esto.

Seré mi propio conejillo de Indias, seré mi propio experimento, es algo así como un re invento (Personal e interno) de mi mismo, lo he visto y es posible, quizás lo he aprendido, me lo han enseñado, talvez siga estando loco, pero lo veo así.